É Old, mas é legal.

Essas são histórinhas reais do sufoco que os funcionários de uma certa empresa sofrem. Eu sei que a maioria já deve ter visto isso, mas quem ainda não viu,mas tem que ver.

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse 'promete-se' ?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem energia..
- Estão.... sem energia...?
Longa pausa...
- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !

@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@ *

Estas são gravações de outros atendimentos de outras empresas:*

USUÁRIO: - Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?
USUÁRIO: Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
SUPORTE: Que modelo é?
USUÁRIO: É uma Hewlett-Packard...
SUPORTE: Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.
USUÁRIO: É bege!

@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@

SUPORTE: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?
USUÁRIO: Não consigo imprimir.
SUPORTE: Pode clicar no 'Iniciar' e...
USUÁRIO: Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!

@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@

USUÁRIO: De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz "Clique Reiniciar"... O que eu devo fazer?'
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: E agora o que eu faço?

@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@

USUÁRIO: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!

@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@

SUPORTE: Em que posso ajudar?
USUÁRIO: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
SUPORTE: OK, qual é o problema?
USUÁRIO: Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?

@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@

SUPORTE: Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?
USUÁRIO: Moço, a Internet também abre aos domingos?

@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@@@@@@@ @@@

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: O que tem do lado direito da tela?
USUÁRIO: Uma samambaia!
SUPORTE: SILÊNCIO.... *

Clima da Copa do Mundo

Você que é mulher, ou que é homem, mas é que nem meu chefe Paulo(phpc) e não sabe nada de futebol, mas quer entrar no clima da copa seus problemas acabaram.

Chegou o novo, incrivel, sensacional e extraordinário Internacional Questionation Tabajara(patente pendente), mostre que você é muito bem informada sobre FUTEBOL!!!

Confira!




1. Ex-lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente técnico:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da Puta

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi

6. Meia da França
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croacia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

9. Lateral direito da Seleção Brasileira:
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

10. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Soquio ( ) Múrrio

11. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

12. Goleiro dos Camarões
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

13. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

14. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

15. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

16. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

17. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

Aí está

Gabarito:
1:a
2:a
3:a
4:a
5:a
6:a
7:a
8:a
9:c
10:a
11:a
12:a
13:a
14:a
15:a
16:a
17:a

Entraram com recurso na questão 9, a resposta certa é "a"

25 Coisas que você provavelmente não vai escutar de um homem....mas sempre tem ums xD!!!

1 - Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2 - Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...
3 - Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
5 - Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
6 - Não... não estou com pressa.
7 - Antonio Bandeiras e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!
8 - Quer ajuda para escolher os sapatos?
9 - Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...
10 - Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
12 - Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?
13 - Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14 - Você cortou o cabelo? Ficou linda!
15 - Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.
16 - Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.
17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.
18 - Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19 - Querida, telefone para você. é o seu amigo.
20 - Eu acho a feiticeira tão artificial.
21 - Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.
22 - Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!
23 - Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!
24 - Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.
25 - Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina, o que mais posso fazer para ajudá-la.

Lista de compras

Um inglês vivendo aqui no Brasil e fazendo muito esforço pra falar a língua fez sua própria lista de compras:
- Pay she
- Mac caron
- May on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh)
- Spar gets
- Her villa
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar em casa, bateu a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Textão só com letras "p"

Aêêê minha net voltou
Se ela não der problema de novo as postagens vão voltar a mesma frequência de antes (2 em 2 dias).


O cara que escreveu este texto é um português que provavelmente não tinha nada melhor pra fazer da vida.


Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para Papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, p assou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.

Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profi ssão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo Pereceu pintando... '
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.

Responda se for capaz:

- Como se escreve zero em algarismos?
- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época
antes de Cristo?
- Por que os filmes de batalha espaciais são barulhentas, se o som não
se propaga no,vácuo?
- Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?
- Como é que a gente sabe que a carne de chester é chester se nunca
ninguém viu um chester?
- Por que quando aparece no computador a frase"Teclado Não Instalado",
o fabricante pede pra apertar qualquer tecla?
- Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham pro céu para
falar com ele?
- Por que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"?
- Por que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve
separado?
- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só
de lua?
- Por que quando a gente liga pra um número errado nunca dá ocupado?
- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a
pilha está fraca?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISSO 9002, tem
qualidade certificada por quem?
- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder
acertá-lo?
- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA porque
ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá?
- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto
perdido, temos a mania de perguntar "Onde foi que você perdeu?
- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?
- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na
cintura quando sai do banho?

É o caso de muita gente

TUDO O QUE SEMPRE NECESSITEI SABER, APRENDI COM MINHA MÃE

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
-"Se vão se matar, façam isso lá fora. Acabei de limpar aqui!"

Minha mãe me ensinou religião:
-"Melhor rezar pra que esta mancha saia do tapete!"

Minha mãe me ensinou lógica:
-"Porque eu digo que é assim, por isso....e pronto!"

Minha mãe me ensinou previsões:
-"Esteja certo de estar usando roupa íntima limpa e sem buracos, pois no
caso de se ter um acidente..."

Minha mãe me ensinou ironia:
-"Continua chorando e vou te dar uma razão pra chorar."

Minha mãe me ensinou técnicas de odontologia:
-"Volta a me responder assim e quebro todos os seus dentes!"

Minha mãe me ensinou a economizar:
-"Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."

Minha mãe me ensinou osmose:
-"Fecha essa boca e come!"

Minha mãe me ensinou contorcionismo:
-"Olha o cascão que está em sua nuca!!"

Minha mãe me ensinou força de vontade:
-"Vai ficar aí sentado até terminar este espinafre!"

Minha mãe me ensinou meteorologia:
-"Parece que um furacão passou pelo seu quarto!"

Minha mãe me ensinou hipocrisia:
-"Te disse um milhão de vezes para não ser exagerado!"

Minha mãe me ensinou modificação de padrões de comportamento:
-"Deixa de agir como seu pai!"

Minha mãe me ensinou habilidades como ventriloquia:
-"Não resmungue, cale a boca e me responda: por que você fez isso?"

Minha mãe me ensinou retidão:
-"Vou lhe dar uma boa surra se voltar a fazer isso, você vai ver!"

OBRIGADO MAMÃE!

Assaltos pelo Brasil!

Esta piada reflete bem a situação atual brasileira(eu acho que o assaltante nordestino tinha que estar em cima de um jumento).

Assaltante Cearense
-Ei, bixim... Isso é um assalto!!! Arriba os braços e
num se bula nem faça mungango... Passa vexado o
dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto
teu fato pra fora... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu
tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro
- Ô sô! Prestenção!!! Isso é um assarto, uai...
Levant'os braço e fica quetin quesse trêin na minha mão
tá cheím de bala... É mió passá logo os trocado que eu
num tô muito bão hoje não! Vai andando, sô....Tá
esperando o que, uai? Ara,sô!

Assaltante Gaúcho
- O gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e
tome cuidado que esse facão corta que é uma
barbaridade... Passa os pilas prá cá! E te manda a la
cria, senão o quarenta e quatro fala!!

Assaltante Carioca
- Seguiiiinnte aí, me'rmão... Tu se fudeu, aí, isso é um
assalto... Passa a grana e levanta os braços aí rapá...
Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho... Aí,
vai andando e se olhar pra trás vira presunto...,Aí!

Assaltante Baiano
- Ô meu rei....(longa pausa)........Isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num
quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o
berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos
na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista
-Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... Alevanta os
braços, meu.... Passa a grana logo, meu... Mais rápido,
meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa
comprar o ingresso do jogo do Curintian, meu.... Pô, se
manda, meu...

Assaltante Candango (QUE VIVE EM BRASILIA)
- Caro povo brasileiro! No final do mês, aumentaremos as
seguintes tarifas: energia, água, esgoto, gás,
passagem de ônibus, IPTU, IPVA, lincenciamento de
veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto
de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS ...
E como sempre, vocês vão ficar bem quietinhos, sem
fazer nada... E vão votando, vão votando!

Uma das melhores piadas que eu já li.

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.De repente, ele se deparou com um velhinho e logo começou a
entrevistá-lo:
- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
- Um dia, há muito tempo, minha cabra se perdeu na montanha.
Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e,como de costume, todos transaram com a cabra,um por um. Foi uma cena inesquecível...
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao
ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra
história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...

-Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume,todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!
- Ok, vamos tentar mais uma vez:
Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito
triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas,começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha...

Teste de QI

Uma pessoa muda quer comprar uma escova de dentes.

Imitando alguém escovando os dentes, ele consegue se fazer entender pelo
vendedor e a compra é realizada com êxito.

Agora, se tiver um cego querendo adquirir um par de óculos escuros, como ele
deveria se expressar para se fazer entender?

Pense no assunto antes de descer a página até a resposta.

'

'

'

'

'

'

'

'

'

'


Ele precisa apenas abrir a boca e pedir, simples, não é? Ele é cego e não
mudo !!!!

Se você errou, cave um buraco e esconda-se...

Este texte já foi aplicado em algumas empresas.
Eu caí nessa

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende:

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a
cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra quê? Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos
testes aqui no escritório ela funcionava bem ...

Ativistas Gays?
Nenhum.
A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos
da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha !!
Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! "São um
bando de IMPRESTÁVEIS! !!
Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no
escuro por três dias antes de notar que a p* da lâmpada queimou!
E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!!
E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles
ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas
novas ficam dentro da p* da dispensa!
E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar
a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o
piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É
inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai
trocá-la!
E como eu sou uma mulher "independente", vou lá e troco!
E SOME DA MINHA FRENTE!!!
SAI DAQUIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIII !!!

CURIOSIDADES DO CORPO HUMANO:

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.

- O órgão sexual do homem é três vezes o comprimento do seu polegar.

- O fêmur é mais forte que concreto.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.

- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.

- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares, ou procurando uma régua.

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO

Censurado 14 anos por violência verbal.

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

ABRAÇOS

LMR ROLAMENTOS

Casar...Sonho ou martirio?

Bom estava eu mexendo no meu msn,quando vi um link para uma piada no subnick de uma amiga,mal sabia eu que esse link iria mudar a minha visão do casamento.Leia ela abaixo

O Sonho da maioria das pessoas hoje em dia é se casar. Bom, se elas soubessem o lixo, ridículo, escroto desagradável que é, mudariam de idéia. Agora veja uma pequena demonstração de um diálogo comum entre um marido e sua esposa:

Mulher- Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?

Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo...
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga pra mim e o que quiser pra você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem- O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem- Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem- Vou.
Mulher- Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Pra quê? Pra você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem- Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher- Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem- Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem- Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem- Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher- Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher- O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem- Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem- Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que é, caralho?
Mulher- Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem- Então eu também não vou sair mais não!
Mulher- Ah é?
Homem - É.
Mulher- Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no c*...

Frases que eu tive que colocar aqui porque alguém tem preguiça de virar colaborador

Uma menina me mandou isso e eu tenho que publicar.
Se você é menor de 16 anos ou tem a mente limpinha e quer continuar assim abaixe a barrinha e veja as postagens mais bonitinhas.


"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."(Já vi isso em uma camiseta...)
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come." (...eu tava passeando por uma feira...)
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta." (foi naquele programa que fica uma carinha sentado num banco de praça? Ou será que não?)
"Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!" (A camiseta da Bahia é claro!!!)
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem" (Mais uma propriedade geométrica)
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!" (Trágico)
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
"Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça."
"No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as equivocadas!"
"Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera"
"Galinha que é galinha, aprende a nadar pra dar pro pato."
"Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!"
"O possível faço logo, o impossível demoro um pouco."
"Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz.." (hã?! não compreendo essa)
"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês."
"Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar."
"Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!" (que bom!)
"Do maracujá eu só não comi a Mara."
"Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro."
"97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos."
"Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!"(alguém me explica essa?)
'Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas."
"Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro."
"Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer." (eu sou otimista e sei que existem excessões)
"O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa."
"Herói é o covarde que não conseguiu escapar." (Acabou com todos os discursos do Queixo Rubro)
"Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!" (Essa frase não tem lógica! Quem come TV? Elas são tão sem gosto.)
"Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe."
"Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro e pepsi!"
"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!" (Ufa.)
"Criança e tamanco só se faz com pau duro." (A ciência taí pra isso. Já vi tamancos de plástico).
"Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!"
"Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes." (Ê Bahia)
"Otimistas são pessimistas mal informados." (O cara que fez essa frase já não comia ninguém há muito tempo)
"Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."
"O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda." (O meu polegar dobra!)
"A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros." (A prova disso são essa frases entra parênteses)
"Inteligete é aquele que aprende errando, sábio é aquele que aprende vendo os outros errar." (Palavras de um grande monge)
"A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro." (essa é pra pensar...)
"Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!" Seu Madruga (Luto)
"Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão."
"Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!" (Pra mim fez todo o sentido)
"A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar."
"Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas." Adão

Frases descaradamente copiadas

Essa e outras postagens eu já tinha colocado no 3ets, mas como quase ninguém visitava aquilo eu estou repostando elas no meu Jumento, pois acho que elas devem ser lidas por quem não teve a oportunidade. foram todas copiadas da categoria "piadas copiadas".







*FRASES*

*Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você,agora não consigo dormir porque estou com fome.
*Nunca desista de seus sonhos, se não tiver em uma padaria busque em outra.
*O dinheiro não é tudo na vida. E geralmente, nem o suficiente.
*O dinheiro não traz felicidade, então, dê o seu todo pra mim e seja feliz.
*Não roube: o governo detesta concorrência.
*Não me seqüestre sou professora.
*Se não houver frutos, valeu a beleza das flores. Se não houver flores, valeu a sombra das folhas. Se não folhas, valeu a intenção da semente.
*Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.
*Cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém, só à galinha.
*O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.



*FRASES MENTIROSAS*

*ORADOR: Apenas duas palavras...
*OTIMISTA: Os últimos serão os primeiros...
*PEIXEIRO: Pode levar freguesa; está fresquinho...
*POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.
*SAPATEIRO: Depois alarga no pé.
*VAGABUNDO: Há 3 anos que procuro emprego mas não acho nada.
*VICIADO: Essa vai ser a última.
*CONTADOR: Tá batendo tudo.
*AMIGO: E só isso, e não te perturbo mais.

Piadas selecionadas,corrigidas e opnadas

Por que o super Mario Broz foi ao psicólogo?
R:Porque estava passando por uma fase difícil.

Um cara saiu correndo e sentou na cabeça de um cachorro. Qual é o nome do filme?
R:Sento em um dálmata.

Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R:O pé grande existe!(sem preconceitos, eu só estou copiando).

O que você fala ao ver um índio Tupi Guarani?
R:8π
E se ele não responder?
R:18π

Como matar um elefante rosa?Com a espingarda de matar elefante rosa.
Como matar um elefante vermelho?Pinte o elefante de rosa e mate-o com a espingarda de matar elefante rosa.
Como matar um elefante branco?Irrite ele até ficar vermelho, depois pinte de rosa e mate ele com espingarda de matar elefante rosa.
Agora, como se mata um elefante azul?Simples: De um susto para ele ficar branco, depois irrite até ele ficar vermelho e pinte-o de rosa, depois mate ele com espingarda de matar elefante rosa.

Como é que se faz para passar um elefante por baixo da porta?
R:Coloca ele dentro de um envelope e passa.
E se não passar?
R:É só tirar o selo.

Como é que se faz para capturar um coelho?
R:Se escondendo atrás de uma moita e imitando o som de uma cenoura(essa é triste).

Se um homem nasceu na Grécia, foi criado na Espanha, veio para a América e morreu em São Paulo, o que ele é?
R:Morto.

Por que o cavalo atravessou a rua?
R: A galinha estava de férias.

Dois bolinhos estavam assando no forno até que um virou pro outro e disse:
-Ta quente aqui, né?
E o outro respondeu:
Socorro! Um bolinho falante!!!

O que é um pontinho verde virado pra parede?
R:Uma azeitona de castigo
Por que ela estava de castigo?
R: Porque engoliu o caroço.

O que um sabão disse pro outro?
R:Nada, sabão não fala.

Como um elefante faz para descer de uma árvore?
R:Ele espera o outono chegar e desce em cima de uma folhinha.

Se um prédio é chamado de país, cada andar é um estado, cada apartamento é uma cidade, cada mobília é uma casa e cada tranqueira é uma pessoa, como se chama o elevador?
R:Apertando o botão.

A mulher entrou na loja para comprar uma bolinha, tinha uma vermelha e uma azul. Ela pegou a vermelha,qual o nome do filme?
R:Largou a azul.

E finalmente a piada mais suja, pesada e nova:
Um elefante caiu na lama.

Demorei 5 minutos pra entender essa merda de email

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Sem maldade!!!!


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Teste de Sexo!



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VocÛ Ú homem ou mulher?

Para conhecer a resposta olhe lß embaixo.








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AQUI, N├O, ANTA! EM VOC╩!!!



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E não é que aula de redação ajuda em alguma coisa?

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:
(Os comentários não são meus eu só recebi por email)

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 10!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento destrói a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela Amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Conto tocante

Estava fazendo compras no Extra Supermercados e uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo. Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!
Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
-Espero não tê-lo incomodado; mas você se parece muito com meu falecido filho.....
Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
-Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.
-Sim. Se eu puder lhe ajudar....
-Você pode se despedir de mim dizendo 'Adeus, mamãe, nos vemos depois'?
Assim dizia meu filho querido... ficarei feliz!
-Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.
A velhinha passou caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
-ADEUS, filho.....
Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
-ADEUS mamãe, nos vemos depois?
-Sim... nos vemos depois querido.
Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
-R$ 554,00, diz a moça do caixa.
-Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?
-Mais as compras da sua mãe. Ela disse que você pagaria!!!!!
-VELHA FILHA DA PUTA!!