Frases que eu tive que colocar aqui porque alguém tem preguiça de virar colaborador

Uma menina me mandou isso e eu tenho que publicar.
Se você é menor de 16 anos ou tem a mente limpinha e quer continuar assim abaixe a barrinha e veja as postagens mais bonitinhas.


"Casamento é igual a uma piscina gelada. O primeiro idiota que pula fica fingindo que a água tá boa".
"Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos".
"Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo."
"Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças."(Já vi isso em uma camiseta...)
"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come." (...eu tava passeando por uma feira...)
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta." (foi naquele programa que fica uma carinha sentado num banco de praça? Ou será que não?)
"Hoje acordei querendo demais trabalhar... Deitei na rede e esperei a vontade passar!" (A camiseta da Bahia é claro!!!)
"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas..."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele."
"O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco..."
"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
"Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho"
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."
"Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!"
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo, porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer...".
"Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f.....!"
E o cliente ainda sai todo feliz."
"Rio de Janeiro: O mar é azul, o Jardim Botânico é verde, a governadora é Rosinha, o comando é vermelho e a coisa tá preta."
"Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
"Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel"
"A diferença entre a mulher e o homem????
A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der."
"A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem" (Mais uma propriedade geométrica)
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
"Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda...
Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira."
"Devo tanto que se eu chamar minha mulher de "Meu Bem" o banco toma!!" (Trágico)
"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo."
"Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado"
"Malandro é o cavalo marinho que se finge de peixe para não puxar carroça."
"No mundo existem dois tipos de pessoas: as que concordam comigo, e as equivocadas!"
"Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera"
"Galinha que é galinha, aprende a nadar pra dar pro pato."
"Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!"
"O possível faço logo, o impossível demoro um pouco."
"Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz.." (hã?! não compreendo essa)
"Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês."
"Não fumo, não bebo e nem falo besteira. Puta que pariu, esqueci meu cigarro na porta do bar."
"Eu não sou contra nem a favor, muito pelo contrário!" (que bom!)
"Do maracujá eu só não comi a Mara."
"Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro."
"97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos."
"Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!"(alguém me explica essa?)
'Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas."
"Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro."
"Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer." (eu sou otimista e sei que existem excessões)
"O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa."
"Herói é o covarde que não conseguiu escapar." (Acabou com todos os discursos do Queixo Rubro)
"Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!" (Essa frase não tem lógica! Quem come TV? Elas são tão sem gosto.)
"Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe."
"Já cheirei coca, tem o mesmo cheiro e pepsi!"
"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!" (Ufa.)
"Criança e tamanco só se faz com pau duro." (A ciência taí pra isso. Já vi tamancos de plástico).
"Toda panela tem sua tampa. O problema é quando se nasce pra ser frigideira!"
"Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes." (Ê Bahia)
"Otimistas são pessimistas mal informados." (O cara que fez essa frase já não comia ninguém há muito tempo)
"Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."
"O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda." (O meu polegar dobra!)
"A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros." (A prova disso são essa frases entra parênteses)
"Inteligete é aquele que aprende errando, sábio é aquele que aprende vendo os outros errar." (Palavras de um grande monge)
"A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro." (essa é pra pensar...)
"Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!" Seu Madruga (Luto)
"Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão."
"Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!" (Pra mim fez todo o sentido)
"A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar."
"Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas." Adão